昨天貌似下了今冬的第一场雪，听别人说的，因为最近就没出过寝室……一直宅着宅着，连吃饭都是叫得外卖。大概是没出去呼吸过新鲜空气，昨天来了场感冒，鼻子不通、头疼得也睡不着。晚上躺在床上昏昏沉沉地，特别想念每次头疼老妈给我揉的那双手，然后稀里糊涂地发表了一番感慨：果然人生病的时候格外地想家。
    拉上帘子，感觉自己与世隔绝了。听见别人说话心里就烦躁，很少插话，像自己不存在似的。清净下来的时间，我想了很多事，仿佛看透了很多人。本来应该是很清明的事情，但是，不知不觉中我心里多的这份通透却让我潜意识里抗拒得很。看得太透彻，反而影响美感。
    看见的，听见的，都不一定是真的。那些背地里的东西，可能真的是……有点不堪入目。永远不能明白别人心里想的是什么，要是把世界比作舞台，那么，注定了有些人是表演界的翘楚。精湛的演技深深刻进骨髓，把看戏的人都给吸引了。还以为，什么都不想就能幸免于难呢，看来还是我想得太天真。不，是傻。我求的是什么？如果是为了看戏，我何必呢。要是真心投入最后只换来自己的一声叹息，那还真是，得不偿失。仔细理一下我的思路，我要的是什么？结局只能是分道扬镳，不过早晚的事。我想要的，就是过程中不那么孤单罢了。什么真心，什么付出，哈哈，好笑得很。
    要是真这么天真下去，该被压榨得连骨头渣都不剩了。这不是自虐么。
    要做自己想做的事，脱离那些虚假的世故。做戏，我也会。就算再笨，跟着看了这么久，也该学会了。
    这是我学会的，迄今为止最实用的东西。
    没有人非谁不可。
    看着那些各种各样的脸孔，涂着浓重的油彩在我面前摆出各异的表情。突然就想笑了。
    还记得小时候，那时候我用笔和纸写日记。也是下完雪时候，收音机里放的是陈慧娴的《飘雪》。巧的很，现在这个时侯，我仍然在写日记，收音机里仍然放着《飘雪》。但是，心境已经有了很大的不同，不由得感慨。成长往往都是失去幸福的过程，而不是相反。当我们明白过来的时候，一切早就不能倒转，代价太惨重了。
    真想回家，没有什么时候比现在更迫切。我真是厌倦了患得患失，厌倦了明明灭灭的油彩面具，更厌倦面对这些的自己的无能为力。我要回家，我想爸妈。