放假的第二天，感觉之前都是浑浑噩噩就过完了时光，有点可笑，也有点可气。从以前的家里搬来的零碎的东西还没收拾，系数堆在我的窗台边，反正也闲来无事，翻翻找找，竟然一下子想起了很多陈年往事。回忆像是突如其来的温暖把我紧紧包围，多久了，自从告别以后再没有过那样会心一笑。
    一点点打开多年前几乎开始发干发脆的纸，有些只言片语现在回忆起来仍然很快乐。我还认得某些人过去的笔迹，只是不知道现在变了没。还有某些人当时的笔名网名，如今看起来幼稚得可笑，却还是感叹现在过得不比从前简单。感慨挺多的，但不知道从何说起，就先表一表身边的那些孩子们吧~
    初中时候的同桌都有谁来着？额……帅胡、登峰、王宇、温。好像是这些，我跟同桌之间干过的混账事不计其数啊……哈哈。还是觉得帅胡最有意思，就是脾气太火爆，有还几次都是真生气了吧，我就假装不知道，蒙混过关~其实我骨子里不是什么好孩子，初中那会却装得最像，多亏有你们帮衬着，不然不知道要变成什么样子。数了数初中时候的记作业小本，居然被我留下的就有十二本之多……汗了，那时候还真是能写哈，因为我发现其实记作业消耗的纸只占其中一小部分，大部分都用来写日记发表感想了。有好多收到的小纸条都是对我这个记作业小本的评论，能做到这样似乎也挺开心的。仔细想想，说真的，上初中那会真的是上学时代最风生水起，最开心放肆的。往后的生活多半是混杂了身不由己，自己的生活，多是无法自己选择的。
    昨天晚上还觉得自己内心空虚得不好受，因为很多从前很喜欢的小说现在翻开居然连主角的名字都忘记了，这样下去，从前很多美好的人和事岂不是都该在脑海里消失得无影踪了么？亏得自己还曾经信誓旦旦地说不忘记不忘记，只是短短几年就要食言了。然而，现在不这么想了，至少，我的回忆是有形体的，假如哪天真的变模糊了，我看着这些小纸条、这些一封封充满情怀的信，肯定还会重拾记忆的。值么这么想着，心里就满满的，一点也不空虚了。
    想着那时候才子写的诗跟词，分手时我劝才子的那些话。虽然说得很理想化，但是充满希望，一直抱着希望走，不像现在这样。
    啊，某个人那时候跟我写信的笔名叫“水晶死神”来着，你还记得么？我觉得那时候你虽然挺能胡闹，但是内心里却是一个很好很值得依赖的人，只要一直跟着你走就什么事都不用操心不用害怕。现在呢，可能是我们看待事情的角度大不相同了，我不知道你说过的话哪句是真的哪句是假的。却知道，再也不能回到从前了……
    前几天抽风似的跑到“民女”的人人网页上瞄了几眼，真的确定了我们的的确确不在同一个世界里活着，井水不犯河水，其实这样才是最好的结果。当时自己还什么都不懂，故作老成，悲春伤秋，想想干了多少让现在的自己起鸡皮疙瘩的事……不过还好，只是有点固执有点傻，还救得回来。如今想起他，心如止水，估计着如果不巧在街上遇见也肯定会装作没看见擦肩而过，他也一定会这样。这样很好，年少的无知欢喜就此落幕，不要轰轰烈烈，悄无声息就心满意足了。从最开始的不相识到结局的平静如水，饶是如此。
    下面公布一份《黄校名单2005年新版》~咳，不想被老婆看见自己名字人都来我这报到啊！开玩笑的，到了现在，还有几个人能记起自己曾经还是这里的一员呢，要不是夹在纸条里的名单被抖落到地板上，我肯定也已经忘记了。好多同学都断了联系，毕业以后你们还好么，是不是还过着从前那般快乐逍遥的日子？我记得徐海峰那时候看见我就“好人好人”的叫着，毕业了以后却从来没联系过。
    说到这些，还不得不提起豪哥。豪哥那件粉蓝的棉衣我现在还有印象，真暖和！呵呵。那时候自诩不是什么好人，不让我跟着你混是吧？现在我告诉你，我也不是什么好孩子了，大家其实都是一样的。说着自己不是什么好人的人往往还不错，而那些装成和蔼的家伙其实最不是东西，这些都是我自己学到的。豪哥，你说呢？
    有些事，可以不说的，但是，都这么久了，谈谈也无妨。其实我不讨厌燕飞飞的。你们怎么说我都行，其实我只是恨身边那些亲近的人总是拿我跟她比。每当你们这么说，我就觉得心里别扭，为什么一定要比较呢？她人还是不错的，没说的。当初的敌意现在想想就像过家家似的，根本无关紧要。去年冬天的时候见过她一次，隔得有点远，看上去她还跟过去一样没什么变化，要是她整个人没变，也挺好的。
    说到她，还得提到那些跟她比较纠结的人，可能那个人不愿意我旧事重提。没关系，其实没什么不能说的。有些话，靠着心灵感应没法明白，可能说出来大家更容易明白。也不能说没什么不好的心思，我也有点嫉妒，跨过了羡慕直接嫉妒了，有学习方面的，更加有感情方面的。我也知道，自己的敌意多半来自嫉妒，期望在自己身边的人一直向着自己。原谅我把当初这点促狭的心思大多归罪于年纪太小，因为前几个月我经历了很相似的一件事，但是当时，我却只是轻轻放下了，是不是说明我现在长大了，不敢再胡闹了？我们之间的事说不清楚，我有时候都理不清自己到底是怎么想的，估计你也是。但是想法什么的现在都已经不重要了，结果摆在这里，辩解什么的，都是徒劳。是不是因为我一直不停你的，一直抽烟，所以你现在干脆无视我？没关系，朋友之间也会偶有误会，我等你想明白的那天再来找我。况且，我还叫你一声哥，相信你不会弃我于不顾，我就只有这点自信了。
    那时候，也包括现在吧，一直都自由的孩子，跟我口无遮拦有什么说什么的Monkey，每当我想起某些美好事情的时候，总会想起你。觉得你的自由跟不管不顾是我一直向往着却不能得到的，却也奇怪对你的这份向往总也没变质成嫉妒，好像只是远远看着你，收到你说的话就能快乐了，洒脱了自己。我想当初才子也是这样的想法吧，他是个极端的人，却总是收到各种各样的压力，无论是自己还是他人都不能放任他做一个不管不顾的人，所以倾慕你。你现在还想着他么，低沉地，压抑地？
    如今一回忆，才知道时间过得如此之快，才了解我们这些孩子分散得有多远。远到不能见面，远得，无法言语。
    我最快乐时候的玩伴，这一辈子可能都无法忘记。我不说你们的名字，怕你们已经记得不得这些过去，怕你们已经忘了我。你们还像从前那样无拘无束地笑着么？
     那些过往的信，那些开心的笑，那些不痛快的眼泪，留在我的心里，永远留在我能随时翻开的记忆里。
     愿你们所有人，一直安好。