最近看了很多小说，杂七杂八的。熟人都知道我看小说神速，于是乎，这短短的几天看完很多部小说的后遗症就是：我把所有书里的主角都弄混了……
    但是，有一句话记得很清楚，让我心里一直不停地琢磨，想起来的时候还是心有余悸：“比鬼神更可怕的东西，是人心。”
    不是意有所指，就是因着这句话，我想到了很多以前一直以前没想过，也可能是压根不愿意想的东西。现在稍微联想一下，觉得有点通体发寒，心里特别凉。
    每个人都是个体存在在这个世界上，本来谁没有了谁也都照样好好活着，无可非议。像书里说的一样，每个人都是过客，父母、手足、子女、爱人、朋友，没有了谁，都不妨碍你活着。但是，即便是过客，总该有些亲疏之分的吧？如果每个身边人存在的意义对一个人来说都一样的话，那自己本身又有什么意思呢？再寡情的人，身边总也该有个知道懂得的人，要不然，活着多寂寞。
    我本来不是个斤斤计较的人，我讨厌因为一点小事引发的无所谓的争吵，争吵让人头疼，我最受不了的就是这个。但，前提是，这个人并不是我看重的，处在一个可有可无的位置。何必呢，因为一点小事叨扰别人，自己也觉得没什么意义。反过来，面对我在意的人，我就戏剧化地变得很神经质，通常在心里把蛛丝马迹无限夸张放大，然后朝着能联想到的最坏的方向马不停蹄。常常在最后发现，不过是庸人自扰罢了。
    没有什么责怪的意思，就是想说说一些事情，多久都没动笔记下点什么东西了。估计是一段相当长的时间了，好多词都甩到爪哇国去了，语言越来越匮乏，感觉再不说点什么我可能以后都得丧失这种诉说的本能了。哪怕心里再难受，说出来总会好一点，要是哪天我真的连说都说不出来了，该有多苦，就只能自己知道了。
    上个礼拜梦见我姥了，然后前天，梦见姥姥跟老爷一起。其实我很少梦见姥爷，可能是他去世的时候我还很小，不懂得那些伤感，想念也薄凉些，不像跟姥姥那么亲密。可是梦见他的时候还是有种自然而然的亲切，血浓于水，总是有道理的。醒来以后，虽然不知道这个梦有没有什么重要的意义，但还是常常地出了一口气，感叹他们终于又在一起。从此以后，不用一到清明或忌日就看见姥姥一边煞有介事地看书写字，却长久地不翻一页也不动笔地暗自垂泪；也不用在听到后来病情恶化以后她身朝里躺在床上低低的呜咽声，看得我，听得我，心里也跟着不是滋味。
    别纠正我字里行间时间地点甚至语气的错误，我是故意的，这么写，只不过是想告诉我是自己不愿意再听了，而不是，在没有机会，再听不到了。
    最初学到的虚与委蛇，了解到得世间冷暖就是在这里。
    好多话，当初仗着自己的几分热血和正义几乎就要脱口而出，被父母生生按下。如今，这些话还是原模原样地搁在那里，却是我自己和着血泪咬牙咽下去。因为啊，这个世界，不是这样就能活下去的，以为自己是谁呢？敢这样一直无所畏惧地一个人走！我还是不愿意委屈自己陪着笑容讨好别人，我笑不出来，张不开口。但也不会当面指着某人说他奴颜婢膝，别人怎么做，只要无关自己，多一事不如少一事，世界就是这样，其实我也变了挺多的。
    茕茕白兔，形影相顾，衣不如新，人不如故。古人说的话多是由道理的，可能念书学习的时候，觉得有些道理浅显得可笑简直就是小儿科，然后弃之如敝履，殊不知，那是经过多少年多少人验证后最最有深意的训诂。
    亲人之外，最重要的是什么？我不想花时间在争辩究竟是爱情重要还是友情重要这个一直争论不休的话题上，仅仅是我的观点，我觉得排第二的是朋友。爱人并非自小就有，要一直寻找可能会很久，这些空洞迷茫的寻寻觅觅，来填补空窗的却是一直在身边的朋友。总有一些话，因为阅历不同、观念不同，向父母难以启齿，还有一些小欢乐小悲伤，觉得因为这些微不足道的小事不值得惊动父母，于是，需要跟朋友分享。我只是想说，朋友真的很重要。
    每个人都有自己的观点，我不清楚别人怎么看待，但我觉得，朋友的相处跟爱人其实有点相似：只要放在心里，就是朋友。虽然我学问不济，对于什么马克思恩格斯之类的自然科学理论一窍不通，但出于最本能的观念，我也知道，心之所想往往表现在行动上。发自内心的爱与恨是伪装不了的，这不是自欺欺人。我觉得我该学乖一点：不说，我就不问，知道太多对自己没什么好处，而且若是人家想要你知道的，即便自己不巴巴地跑过去问也会让你知道的。听着像江湖规矩是吗？我就是龙门客栈里不起眼的店小二，看着来来往往的客人们，装聋作哑，只为了求自己一个善终。实在心里愤懑不平的时候，就默念着”何必计较那么详细，反正早晚要分道扬镳。”实在不知道友情的终结会在什么时候，学业的结束？好像不是。那么，我这么念叨着反而有些自欺欺人的成分在里面了。毕竟，自己都欺瞒不了，就不要妄想在别人面前装出一副永远云淡风轻的样子来了。想想也是，比起那些事故的同龄人，我还嫩得很，被看穿了也没什么值得丢脸的。不过大家面子上不说，我也没必要戳破，社会和谐得很，毕竟不想被一枪打死。
    装聋作哑也没什么不好，多想想是为了自己平安。活着其实没那么容易，跟倒斗一样，下斗要“前三后三”地想清楚了。
    说了挺多话，不像从前写的日记里语气那么哀怨了。以前是没文化，现在知道了，林黛玉就是悲秋伤春地愁死的，不想重蹈覆辙，临到末了也没个人疼、没个人爱的，自己亏大发了。
    就是学到了点有用的东西，知道了该怎么生活，可能就是皮毛，太通透是不可能的，因为我本身也是个犟脾气，没得改。跟以前不同了我知道，但是我的心还是那样，没变，以后也不变。我只不过是换了一个稍微柔顺点的姿势迎接领导们的检阅，背地里，还是原来那个内心风风火火的样子。至于爱情什么的，全是没谱的事，暂且没什么可谈的。天天快乐就好，世界也没什么不同，人不再天真了而已。
    我想叨叨的就这些，谁也不许嫌我磨叽。