无聊时看看笑话其实很给力

一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
医生问病人是怎么骨折的。病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，抄起木棍就给了我两棍子!
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

6楼

某人养一猪，烦，弃之。然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："突然想踢足球…
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。” 她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢” 他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。” “等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？” “喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”

10楼

为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。没有办法，你又不让我再娶一个。丈夫答到。

大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什么区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？ 记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目 标是钓鱼。”
妻子：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？” 丈夫：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。”

15楼

法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？” 原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？” “有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’ 而我丈夫的名字叫杰克。”
一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。
某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话啊。 群主：我想在北京买个房子。

孩子让我回答你：郭晶晶姐姐命里缺“曰”

qhy110qhy 发表于 2011-9-17 11:33
孩子让我回答你：郭晶晶姐姐命里缺“曰”

矮油妈呀,你太聪明了~

笑一笑，十年少~

送你一个笑话{:xiu:}
去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价啊。（左边的新鲜一点）
老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”
我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”

额....为啥俺看完一点也不想笑呢

你笑点太高……{:daomei:}

这个笑话有点长撒，短一点，效果应该会更好。

{:beiqu:}哎呦喂 真不错，笑话很提神