｛Someone like you｝

其实本来是想说看着曲奇开窍了，然后做了对的事，我真的很高兴，打心底替他高兴。但是为什么明明那么高兴，大家聊着天互相调侃，没心没肺的笑，笑着笑着我就想哭了。也许就是一种情绪，和现在的场景无关。或许是很久没经历过什么让自己冲动的事，看到那个想做冲动事情的人突然看到了曾经的自己。你也许不知道，Someone like you，只有那样一个人才会让你有冲动的种子。

我们本来是怀着感恩的心活在这个世界上的，但很多时候我们忘记双手合十的去祈祷，忘记虔诚的感谢。记住那些让你改变的人，有些事我们本是不必计较的，洒脱的就像我爱你与你无关，这出发点在于我，而终点在你，不是么？也许你迷路了，让我一直到现在都没找到你。但我一直愿意相信，你和我都“on the way，on the ownway”。

｛如果以太变成黑色｝

失眠好多个晚上了，通常情况都是第二个早上你看到我OL，对我说早安，但是我明明一晚都没合眼。不清楚自己现在的状态，整个人累到不行，但是一到床上去就马上不想睡。但是下床又一副精神萎靡的样子，只有继续对着屏幕发呆。

这几天武汉的天气好得出奇，看来summer真的是要回来了，春天和秋天这两个简短的字眼是无法在这座城市拼凑成句子的。就是在这样一个只要沐浴过阳光就想出门踏青的日子里，我却连踏出寝室的勇气都没，还是继续待在一个相对安静的地方。因为好多熟悉的味道，是逃不过嗅觉的敏感的。被风吹过的气息，夹杂着那些熟悉的味道，关于某段时期特殊的回忆，都是无法回望的。也许Summer真的无法再回到从前了，但是summer却从未远离过，像是一个永恆的梦魇。

这段时间真的想起了很多尘封往事，真的可以说是尘封了，因为它们都是自己不敢轻易再触及的，怕心会绞痛，怕会窒息。不只是因为姥爷的忌日刚过，也不完全是因为马上要到来的清明节，随之一来的很多很多，似乎被连根拔起，失去了存活的土壤，那么让人绝望。闭上眼睛躺在床上，眼前出现的都是往事的默片，不再是36mm的片段，而是整篇的剧情重演，往事的蒙太奇让深陷其中，无法自由的呼吸。无法删改剧情，只能被动的任由它重复播放，周身都是黑色的以太，我真的要窒息了！

｛理性失眠？｝

睡觉之前人都要经历一个放松的过程，这个过程在人疲惫的时候会显得特别短暂，关于这点睡觉的经验应该不用我详细解释。但是最近这个方法对我失效了，每次睡觉前固定的手机上网看东西，然后闭上眼睛等肌肉放松下来。可是每次一到这个阶段，黑色的以太便乘虚而入，人便整个清醒过来，大口的呼吸，好像真有什么东西包住了我，隔绝了空气。

失眠变得顺理成章，又是发呆盯着屏幕，反复看之前的电影，因为进入电影的情节比进入往事的情节要好过的多。

｛条件反射都是潜意识｝

其实我不是刻意回避那些令人窒息的回忆，只是每次那个过程都让人感觉重新死了一遍，反复的折磨。人都有自我保护的意识，受到伤害时会下意识的回避，这样会降低收到伤害的程度。而对于那些回忆，也会在潜意识中将它遗忘，倒不是说彻底遗忘，而是将它埋藏进更深的位置。

有段时间我对所有黑色的东西反感，不安。对类似烟火的味道敏感。只是因为这一切把我再次拉回到那段时间的生活状态，在得知姥爷癌症消息直到葬礼过后的整整一年。这一部分不想再继续描述下去，本身在逃避的东西没有书写出来的必要，只是这种感觉太强烈了，不得不被想起。

所以事情好像伤害过后都有部分的抵抗能力，是么？再一次经历同样事情是姥姥生命的终结，同样的桥段同样的剧情，同样的地点。我不敢说自己已经麻木了，只是觉得真的再也没能有什么感知的能力了，无力感。

通过“死别”引论其它的一切伤害似乎都有依据了，这样包括男女间感情受到伤害，也是可以产生抵抗力的吧。可是这根据每个人的经历不同，运气好的，伤害少的可以称之为“抵抗力”，而运气差的，伤害多了就已经可以称之为“免疫力”，绝对没有夸张。因为再也无法有知觉了，麻木的躯壳里承载着麻木的灵魂。对一切关于“爱”的东西失去感知能力是意见多么可悲的事啊。

2012.3.27 10：05.am

｛关于时差｝

关于对感情，大家都知道需要满足这样几个条件——对的时间、对的地点、对的人。这无需赘述，但是根据以往的经历和看过的别人的经历，无非就是在这个几个条件的正确与否上反复打转。对的时间对的地点遇上错误的人，对的时间错的地点遇上对的人，对的时间错的地点遇上错的人，错误的时间对的地点遇上对的人，错误的时间错误的地点遇上对的人，错误的时间错的地点遇上错误的人······诸如此类的情况，我觉得这和时差的概念不谋而合了。一直存在着差距的同个世界的两个人，是需要多少的运气才能感应带对的彼此。

当悲观主义者习惯了，有时候更多的想安于现状，大部分时间就不会纠结在那么多的假设中。想想也是，做那些无用的臆测，只是为了一个关于运气的假设。即使，满足了所有的条件——对的时间、对的地点、对的人，你能保证在这些美好的前提之下你会做对的事么？先天和后天都需要没完没了的运气。有时候真觉得很矛盾，人经历太多不好，心态容易老，但是经历太少又显得稚嫩，总之，一定会出现各种你不管做多少假设多少预定都会出错的问题。

我相信爱情，没有任何理由的相信，而且不对它所有的美好产生怀疑。但是唯一不相信的是我能有那么好的运气，等有一天爱情就能降临到自己的头上，并且能够全力的抓住它。在最终走到相亲那步之前，有必要还是为自己命运做下斗争的。

对于这个问题，我找不到合适的切入点，时间这个概念太模糊了，一直存在其中，却无法完全的界限。其实总是想问现在的我们是怎么了，心态的年龄总是超出了生理的年龄。感知事物的能力越发的麻木，凡是之前为之热血过、激动过的，现在无一例外的变得麻木、淡然。这是应该的么？

end···