『 Summer 、 』

只是想认真开始新的生活了，想有新的态度了。但是有些东西还是留下了一些痕迹不是吗？

【 关于 】 “ 夏天 ” ＆ Memory

记忆。 追风的孩子 。

曾经，那个孩子追着风没有目的的奔跑，因为没有目的，所以他一直跑一直跑，就那么一直向前跑。因为风的方向，他到过这辈子从来没想过会到达的地方。很久以后，风停了，孩子也停了。

也许，就在你没到过的天地交汇的尽头，你会看见一个孩子。那样一个安静的孩子，抬着头一直望着天。他并没有低头，只是对你说，我告诉你一个秘密，如果有一天你想哭，就一直抬着头看天空。那样你就不知道是自己不想哭了，还是天空不想让眼泪掉下来。

孩子不明白自己为什么知道这个秘密，但是他很放心的把这个秘密交给了你。他也不知道为什么自己就是想哭了，当天空也没能阻止眼泪掉下来的时候，孩子终于自己想明白了。追着风奔跑的时候，其实已经越过了好多风景，风的速度太快了，他都没来得及看清。

而那些，都是记忆。当然，我们心中一直都有这样一个孩子在奔跑着，有时候你希望他慢下来，或许希望他走走停停，但他还是依旧地奔跑着。这让我想起那只小鸟，一生下来就没有腿脚，只能一直扇着翅膀，直至生命的终结。而我们的记忆，依旧随着时间的流逝向前奔跑着，没有目的。

当然，回忆并不每次都在时间堆积的时候才让人印象深刻。

我不止一次的说过讨厌回忆，但是每次又都重复这件让人讨厌的事情。现在我终于清楚了，原来对待它最好的方式是做一个中立的读者，而不要在其中扮演任何角色。你所阅读的就是一个故事，不管什么样的故事，难忘的、痛苦的、恐惧的、高兴的、悲伤的种种类型，都已经是你触手所不能及的了。做一个好的读者，因为读者可以从故事了解，从而更好的明白。而作者往往一心想着删改，那故事早已不能是故事了。

——冗长的 不再回忆

好久没有这样完全没压力的写东西了。又是夜深人静的时刻，适合没睡的人写作或者谋杀。和回来的这十几天一样，现在这个时间还是喝着咖啡盯着显示器，我在想自己能不能有出息点，为了一件事情兴奋得到现在还没有睡意。唉，做不到，放弃。

刚写了自我写文字以来的最长的题记，的确很长，长到我都不知道自己在写什么了。其实要表达的意思我自己很清楚，尊重过去，不管什么样的过去，它带给你怎样的情绪和状态，都不要忘记现在其实远比过去重要，因为时间无时不刻没在提醒你至少还能握住它。

我想开始新的生活，不是为了遗忘过去，只是为了更好的抓住现在。我不在乎有人是否会因此不认识我了，因为我自己都没没有完全认清自己。

其实写这篇东西的想法是在一月一号，想写成一份自我总结，一直不断的写不断的删，终于，今天让我有个契机让能把它完整的写完。

我想发一些牢骚，在承认错误之前说明问题。

关于神经质的我。我在自己的周围画了一个圈，在我身边的有两种人，圈子里的和圈子外的。对于我认可的圈子里的人，我无条件的信任，也会完全的付出，我会把最好的拿出来，分享关于我的一切。而在圈子外的，就算死在我的面前，我也不会多看第二眼。

我对自己非常的不满意，非常非常的不满意。

我是一个粗心的人，有时候记不清一些东西，有时候会弄丢一些东西。

我怀疑自己是否忘了亲人和朋友，忘记还有人关心自己。从前，我活在自己的世界里，觉得没人走进来就是对自己最大的保护，但是有时候孤独了让人靠近了又觉得别人伤害了自己，于是自顾自的继续封闭自己，到头来，伤害了很多关心我的人。

突然发现我也忘记了自己之前的目的地，我没能把握住自己的生活，没能努力做到自己的想要的。这很可怕，所以不能这样继续了。在家的这段时间一直觉得空虚，想着自己在家看书、画画、听歌、上网、拍照挺丰富的，就是每一样都不是正经的努力在做的。

其实自己能做到很阳光很开朗，也可以不让别人担心。小时候，觉得生病的时候大家都会特别的照顾我，所以为了得到关心，才会一直想要生病。这个习惯到现在还没好，成了心病。可是，我不想让爱我的人担心，

现在，我会活的很努力，要很用力的开心。我希望所有爱我的人健康，也想看到你们快乐。

写完发现相当的杂乱啊，这次真懒得再删了，大家凑合着看吧 。也许我真的不应该在没冷静的时候写这篇持续了22天的日志，这次是高兴的冷静不下来了。

我究竟···还是不知所云了 。