总有一个能让你笑

1.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的　女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

2.
有一次，一所美术学院上人体素描课，一个女生画着画着，突然将画笔愤然一扔，大声埋怨男模特：一会儿大一会儿小的，还让不让人画啊！！！

3.
有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：
“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了

4.一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！
碰巧几个老外也跟着他一起进去了。
没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。
女子好奇的问：“这么快就搞定了？”
男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

5.阿丽在逛街的时候，看到一个路人带着两个可爱的小孩。
阿丽说道：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人冷漠的说：“我不知道。”
阿丽疑惑的问：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道！”
路人愤怒的说：“这两孩子不是我的！我是避孕药厂的推销员，这两孩子是客户刚退的货！”


6.
日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”。　　

此楼送给日本之家

7.一对夫妻，猜家庭用品，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“牙刷”一词
老婆描述：有毛，带把，每天临睡前在我嘴里进出。
老公：…………
老婆急了，继续描述：就是那个偶尔还弄出点血来的！！
老公看来是明白了，脱口而出：“JJ”
(李咏说:“玩笑开大了!”)

8.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
9.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！

10.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

11.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。

12.年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”（这个重口了哈！）

这么说笑话看多了 在加上心情不好 很难笑

好吧...我笑了....啊哈哈哈哈0.0

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好把  看到第二个笑了

好一句你闺女

最后一个还有点意思。其他的过时了

哈哈哈，虽然有的看过，但再看一次真的很搞笑啊~

看到第一个我就笑了