从我走的那一刻开始，所有的念想就已经在我的脑海浮现，我很简单，可是我不能在那样的单纯下去、我不老，但是我已经没有多少时间、再没有一个重来的机会了。
如果说我原本的梦想是在遐想之间产生的，那么多我又何必在此间纷挠呢！

不是的，我有过大大的梦想 但是知道我还是不够努力，也许这就是我的软弱的地方。
与其说自己在为谁而烦恼 不如说是为了自己的不足找借口，原来一直是如此、总是过多的思想，一直在犹豫中彷徨。最后其实最初的梦想也就是在我的思绪间，没有见过阳光、没有赏过日落、没有真正的实现。

我知道没有人是完美，于是我总是很自恋的那样安慰自己，希望在理由中找到借口来掩盖我点缺陷，但是内心很明白，伪装永远是虚假的、谁都要面对现实、去面对那个真实的自我、去接受很不足的那个我。

我的语言很多，很滑稽，但是很无聊、很浪费。
我总是那样的活在自己的思想世界里，我以为什么都是美的，所以我不愿意去打破我的梦中世界，一直在脑细胞里寻找属于我的世界，可最后还是将自己敲醒，我不能在逃避了，希望自己能够接受。

不同的环境不同的感触，思想也由此而变。
有些人的话语总是很有说服力，让我为之震撼、、、

或许只有自己才能拯救自己，自己的未来在自己的手中。
在我很没迷茫的时候，这里一直是我的专属地，我很愿意在这里欣赏自己，给自己一个感受的机会。

或许是自己理由太多了吧！在感念之间我总是可以为自己的脚下的路而后悔。
我很失落，很喜欢埋怨。但是我知道那样是不对的，是没用的、一直就是自己的错，我必须去承受自己给自己的这些烦恼。。

在很烦的时候，我不知道我很能做些什么、我的剩余空间已经被占有，思绪的彷徨一直在我的脑间游动，即使日出日落的美丽红霞我都已经无法被吸引，我除了叹息还是叹息。

我什么都没有做，也做不了什么，我只知道我很烦。
在深深的长叹下，有些心酸也只有自己能够体会。

也许是我真的太不够懂事 不成熟了，想法再多都是空余的，我做不到实际，这让我很苦恼。
好想让自己安静，想在这个氛围消失，我知道到现在我还是一直在埋怨在做些很浪费的事 说些没用的废话。
 很烦，真的很烦，而且还是自寻的烦恼。
原本的 最初的、如果说还是和往常一样，我又何必呢！
为了什么，会得到什么，自己追求什么 想要什么，这些居然是我现在最大 最困惑的事情。

算了，也许只有这样才是对的。
我不想在逃避什么了，很想让自己能够真正的去实现我想要的、我想我还是得学着长大、学会独立、学会承担、 该面对的始终要面对，该经历一直都在经历。
谈吐出那么的烦恼，其实都替代不了什么，表达不了什么。
有人对我说：勇敢点，不要怕 、不要逃避，我想我会的。