日志
爆笑到无语
2、去年的时候跟一兄弟打赌，赌的什么忘记了，但输的一方要去KFC里买煎饼果子（山东小吃哦）。很不幸我输了，于是鼓起万分勇气，憋着脸，走到一个很PL的服务员MM前面：“请问，有煎饼果子吗？”那女孩先是一惊，上下打量了我快一分钟，兄弟我要崩溃的时候，见那MM低头写什么，好奇，10秒钟后女后抬起头：“这是我的电话号码，我晚上9:30下班”…… 彻底崩溃了
3、今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。 这时看到门口有个police叔叔，我想起来谁说的问police票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟police说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。 这时雷人的来了，police叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是…… 我就是…… 就是…… 是…… 原来是无间道～
4、哥哥是厨师也是老板，一天一女的过来问他：老板，你这需要老板娘吗？
5、我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。绝了！
6、我家养了一只很可爱的小狗狗，去年冬天的时候，老婆给狗狗打了件毛衣，毛衣打好了给小狗狗穿上，看得出狗狗很得意很喜欢。这时还剩了不少毛线，扔了可惜，老婆又决定将就给我也打件毛衣。天哪，难道以后我就和狗狗穿着一样的衣服去，人家还不笑死我？老婆才不管呢，可是等毛衣只差一个袖子时，毛线没了，去毛线店买吧，太不巧，人家已经搬走了；去其他店怎么都找不到那种毛线，我那聪明绝顶的老婆呀，竟然把魔爪伸向了可怜的狗狗，把人家才穿几天的毛衣给扒了下来，拆开，用热水烫过……终于让我穿上了她为我亲手打的毛衣。从此每当我穿着这件毛衣时，都能感觉到我家狗狗无比忧怨无辜的眼神……
7、宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50 。
8、小学的时候，老师教育大家要有拾金不昧的精神。 过了几天，有个小朋友捡了一毛钱交给老师。老师很高兴，就在班级的一角做了个“诚实的好孩子”版块，把小朋友们的名字都贴上去。谁捡到东西交给老师，名字下面就贴一朵小红花。这一举动推出，小朋友们就争先恐后了，今天你一个小橡皮，明天我一把小雨伞。渐渐地，大家的名字下面陆续都有红花了，就我没有。 我就纳闷了，为什么有的人能贴十几朵小红花，我天天低头走路，我就捡不到东西呢？后来有一男生神秘地告诉我，其实那把扇子是他奶奶的，那个耳环是他妈妈的……我恍然大悟，当时没想太多，想拿小红花想得我眼睛都绿的。要知道，一群小孩子，大家都有所谓的“好孩子”称号而你没有的时候，是很自卑的。于是，也回家找了个小东西交给老师（大件东西太贵而且太假）。老师接过我的“失物”，表情很难形容。终于，我也有了一朵小红花，“花不在多，不是空白就好”。 很多年后我才知道，我从家里拿的那个东西，是个保险套。
9、小学的放学路上，碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)， 她们正在玩“自来水洗手”的游戏。你先不停吐口水，让我洗手。然后我不停吐口水，让你洗手……
10、那天坐公交车，票钱1块5 。我们这小地方，公交车都是私人承包的，售票员一般都是承包车的人的亲戚上车后发现，卖票的是以前和我一个初中的，上初中那时候在社会上混过，非常嚣张，我和他打了好几次架，关系非常恶劣，好多年没见了，我也不想旧事重提，就没理他，拿出张20块的买票。他给我找钱的时候在接电话，于是，先给了我18块5 ，然后又给了我3张10块的。巨雷的是，我拿钱的手还没收回来，他又给了我张50的。看样是把那张20元的当100了，我不喜欢占人便宜，但是因为关系不好，又不想跟他说话。我手就一直伸着，眼睛看着他看我手不往回拿，先看了看钱，又看了看我，态度很不好的说了句：怎么了？不对啊？我还没理他，仍然举着钱。他忽然怒了，一巴掌打我手上，把钱打掉了，又说了句： 不坐赶紧滚，我默默的拣起钱，下了车……
11、我开的士，上来一时髦的MM，说好40块的车费就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到原地停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来”说完走向路边一辆崭新豪华车(开门看到座椅包装都没拆) ！
12、刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。
13、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
14、读大学的时候，我们有过一次吃米饭比赛。在食堂，我们四个男的，两个人一组，一共吃了27碗米饭。小碗的那种。那天吃得是两眼发白，走路都很小心，怕踩重了饭会从嘴里涌出来。但所幸我没有输。那次的赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神激烈而又复杂，义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那么风情万种。食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐，那是相当之人山人海啊。
15、一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？ 小摊mm老板说：绝对不会掉！ 同学问：掉色那怎么办？ 小摊mm打包票：掉色你操我大爷！ 第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。 我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子还是掉色了……
16、今天晚餐，餐桌上的语录——妈：儿子，交女朋友没？我：没有。 妈：做为男人对女人要专一。 我：（哭）我真的不花心！爸：没事，找老婆就是要不停的换才能发现好女人。 妈：你别带坏我儿子！ 爸：你儿子？那我儿子呢？ 妈：我怎么知道？你自己找去！ 我：（汗）。妈又对我说：你泡妞小心点，别泡个同父异母的回来！爸：没事，肥水不流外人田！ 我真没话说了，两唯老不尊的淫啊……
17、和老公在外面KF，两人一起看综艺节目正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的S Y……一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊……囧到影响看电视情绪了。老公贼笑的看着我问：怎么办？于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊……老爸，你好厉害哦……啊…… 楼上顿时鸦雀无声。老公雷倒……
18、回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话。突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”
19、五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十分憔悴。 终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？ 众人狂点头中。不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？ 众面面相觑……
20、话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上 ，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 朱哥用残存的一口气蹦出几个字：刚在对面寝室看了毛片……
21、大学期末考试，试卷上要求填写考号，我TMD写上QQ号码了，昏。
22、杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！我说，当然记得了，那你还和我分手？GF：就是因为现在这些事情都发生了啊！
23、昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
24、原来在论坛上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么。前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT…… 然后老公很开心的说：为嘛人家的第一句都是“我们终于在一起了”、“你是我老婆了”之类缠绵的话，为嘛我的是“今晚全部用掉！”……还有个叹号？！
25、朋友一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松、再放松……等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。怎么就睡得那么死，其他人全是从她身上迈过去的！
26、说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的MM，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你把暖手袋放在大腿根部干什么？她头都不抬：我B冷！ B冷……
27、我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后，衣服一脱，两个人都硬了……杯具啊。
28、接受某报采访，芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。
29、话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119，然后两话筒反接，不一会就传来对骂声……我那个寒啊！
30、昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的……”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子：“其实，我们俩这样凑合着过挺好的。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句：“你怎么不早说，我……我已经有男朋友了……”
31、今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！
32、前天去银行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走，被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了！我可怜的邻居今天还头晕！
33、读书的时候，为了多赚点零花钱，我在卖场打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课 ，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句：“欢迎光临！”
34、在一网站上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师。我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖 ）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公，怪不得以前老找我茬！
35、最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊：“什么东西顶着我，这么硬!”一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回道：“不是我，是那个插头！”
36、昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？今天包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀！又给我寄礼物了，真拿他没办法！” 如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开——那是一个粉红色的垫胸胸罩！
