其实我最讨厌看悲伤的日志了说。。。看的纠结不说，还要考虑怎么回复安慰。。。麻烦死了那~

但是毕竟人类是不把压力释放出来就会爆炸的生物，像中东那种地方局势动荡人们生活压力普遍比较大，各种爆炸事件就会比较多一点，也是这个原因。。。所以为了不至于哪天突然自爆，偶尔也把这19年半的牢骚整理一下发出来好了。。。（牢骚什么的你不是一天到晚都在发？！哪里是“偶尔”了啊！还找那种奇怪的借口。。。= =）


因为是19年半的量（严格的说大概是10年，再往前没什么特别或是忘掉了= =），篇幅非常之长而且想到什么就往下码很没有逻辑性，对大叔的过去没什么兴趣的真的不用勉强看下去，直接点右上角的小xx就可以了。。。并且有时候写写就会出现很消极很奇怪很装深沉的东西。。。无视比较好。。。吐槽点太多或是看不懂不知道回复什么的话就不要回复了。。。还没开始就这么多废话。。。难道我不知不觉也到更年期了么？好吧决定继续看下去的，做好觉悟吧！


以下气氛会比较沉重一点。。。大概。。。


小时候那，和我要好的家伙们都是父母眼中的坏孩子而被他们讨厌。。。迪迦啊猴子啊，骏骏啊师傅啊。。。想想大概也只有那种什么都不在乎的皮大王的类型会拉我一起玩了吧。。。小学里一直和迪迦找借口晚回家，去街机厅打合金弹头2（两个人一共1块钱3粒子一般都扑在第四关。。。从来没有凑足钱通关过），在学校里说到这个还用超白痴的暗语“Go to one two three four”的来着= =。跟猴子互殴从学校打到公车再打到家里（住一个小区的= =），后来我发育的比猴子好，就是纯虐了。。。现在想想都好怀念。。。


但是这种事理所当然是会被父母严厉反对的那~一开始我和迪迦还一放假就跑到对方家里去住的（啊其实因为他玩具比我多很多，还有台小霸王所以我去他家比较多一点0 0）但是每次一起玩的时候听到爸妈不满的声音也越来越响，也是怕我贪玩影响功课啊被带坏啊什么的吧，总之慢慢的我也学会很“懂事”的拒绝了。。。“与其看父母阴沉着脸勉强答应，还不如忍耐下不去的好”——那时的我大概就是这么想的吧。


因为拉起来很费劲，渐渐的不管在别人眼中还是自己眼中，我变成了“比起一起出去玩，更喜欢一个人呆在家”的孩子。兴冲冲跑过来邀我出去玩的家伙，被我推脱了两次，也就嘟囔着“家教真严那~”开始搭上别人的肩膀，不再过来了。。。现在想想人类真是喜欢对自己说谎的生物啊。。。吃不到葡萄的才说说葡萄酸，不受异性欢迎的才会在死死团里大喊情侣去死什么的。。。“喜欢一个人呆在家”那种一看就是拙劣的谎话吧？要说证据的话。。。相隔近十年的记忆的夏空，抹不去的还是大家的笑颜撒。。。


孩子们的社交场，还有一个很重要的就是生日Party那~礼物和祝福，蛋糕与狂欢当然是必需品。和朋友们在阁楼上痛快的大闹一番之后，因为吵的太厉害被老妈狠狠地赏了脸色——这就是记忆里最后一次也是唯一一次在家和同学一起度过的生日会了。。。仔细想想蛋糕这种奢侈的东西貌似也没吃过几次（当然别人的经常有的吃0 0）。。。嘛~没什么印象了。。。


咱是懂事的好孩子，不和那些被宠坏的家伙一般见识的说~从卡片棋牌贴纸陀螺，到GB小P电竞网游。。。一波波席卷学校的“歪风邪气”基本都能忍下来或是被迫忍下来。。。除了儿时的积木，初二入手MP3，高三有了手机之外身边一直没什么多余的娱乐设施，更没有自己去买的经济自由。。。啊当然电脑有，就是初中开始就不能明目张胆的打游戏了——恩我特指明目张胆。。。看着别人围在一起玩着流行的游戏，虽然在心里不断咒骂“只会拿父母钱挥霍的腐败家伙”，要说一点也不眼红也是骗人的吧。。。（原来我从小时候就傲娇了？！嘛嘛。。。其实很多人都会这样吧。。。）“如果我也有个放纵溺爱自己的父母会怎样呢？”——其实偶尔也会这么想。。。


然后。。。闷闷的一个人蹲家的时候，就开始接触动漫了。。。最初是家里装的卫星电视，国语配音的犬夜叉0 0，然后是火影（这个当时放的有没有国语配音就没印象了）啊猎人X猎人啥的。。。真是害人的东西啊。。。动漫什么的。。。以后果然还是不要让小孩看的好。。。那样广阔不受拘束的世界，超越一切障碍的羁绊，一同挥洒着笑与泪水踏上寻梦之旅。。。太耀眼了啊混蛋！父母一般都设定成出国，早上有妹妹或是幼驯染的Morning Call，明明是废柴一只的说。。。太耀眼了啊混蛋！友情，爱情，自由，梦想。。。反观自己糟糕的人际，几乎没有超越“同学”这层关系的存在，毕了业就不会再联系。。。束缚在现实与金钱的锁链之中，每次被人问起“想回来的话回来不就好了么?”“想去的话就去啊。”都会很无奈。。。曾经的那些小小的梦，和老照片，旧玩具一起堆在阁楼上，几十年后无意间翻出来笑一笑也就足够了吧。。。食品科学？这个听上去就很逊的东西是什么啊！啊咧？因为是紧缺专业啊。。。“将来梦想成为怎样的人”这种小学作文一样的东西早就包在画满涂鸦的作业纸里扔进了垃圾桶，变成了“成为怎样的人才能够生活下去”这样现实的课题。是呐~与那样强烈的色彩相比，现实仿佛就是黑白。。。想触摸但是很清楚那是虚幻，很清楚那是虚幻但还是忍不住身陷其中。。。很清楚。。。明明很清楚的撒。。。但是为什么，就是无法将眼睛从那耀眼的光芒上移开。。。


依赖。。。真是个无比怀念的东西了。。。因为有人想看下去，才会把拙劣的小说一直往下写。因为有人等着一起玩，才会不知厌倦的一张接一张画着卡片。因为有人想听新连载的转播，才会特地每周六早上5点多偷爬起来看Jump。因为有人等着要抄袭，才会难得的自己认真做作业。。。（喂喂喂！虽然都不是什么好事但是最后一个实在太违和了吧！！Ps.一般是用我的英语换别人数学作业的。。。）然后也是一样的原因去弄TB的录入啊百度知道啊什么的。。。虽然都是些微不足道的事情，却能确确实实的感觉到自己是被人需要的。。。这和“为了某个人而变强”的感觉是一样的吧。。。现在的我，依然是被人需要着的么？即使设定和文笔比那时候好了不知多少，也是大坑一个完全没有推进的动力。即使绘画技术比那时候好了不知多少，也是提笔就擦连一张成品都拿不出手。。。虽然很幼稚，虽然很拙劣，拿出来给期待着的大家传着看的时候，那种喜悦和完成杰作的一流艺术家并没有多少差别。。。能够实实在在的感到生命的质感。。。网游啊Dota之类大概也是一样的东西吧，话说那时候我和小车啊总理啊一大帮人说好毕了业一起玩山口山的，关于职业互补分工还讨论了很长很长时间。。。后来他们玩的怎么样了，还真想了解一下的说~


说到底。。。“为了某个人变强”如果缺少了“某个人”的话就不再成立了。。。如果哪一天找到了那个人的话，会不会能稍微提起干劲，稍微有一点改变呢？。。。（太会找借口了吧你=A=）


对现状的失望，转换成了逃避，结果连现有的东西也未珍惜就已失去。刚刚升上高中的时候我有大哭过一次，因为身高关系被划进篮球班，但是在姿势别扭的上篮之后被人狠狠的笑了。。。想起初中时候虽然是一样的篮球无能，也会被很热情的拉着一起玩，跑到操场边上哭了半节课。。。结果现在出来之后，想想高中生活已经很不坏了。。。


喜欢这里么？应该是没有不喜欢的理由的。。。看着清澈的天空，耳边不知不觉就会响起鸟之诗的旋律，云的轮廓柔软的让人想伸手触摸。连续下上几天的雨，就能在草地上找到新生的小小的蘑菇。秋天在同一棵树上能汇聚红橙黄绿4种颜色，坐在树下透过层层叶子往太阳的方向看，如同教堂的彩绘玻璃一般绚丽，天晴的夜晚，甚至能看到早已被埋葬于记忆深处的满天繁星，还有学校里的两列樱花树，据说八月会开，非常期待的说~樱花飘落的速度真的是秒速5cm么？到时候记得验证一下好了。。。恩。。。应该是没有不喜欢的理由的。。。但是为什么笑容却越来越少，晚上越来越难入睡了呢。。。


恩？最好的朋友？一直自顾自浑浑噩噩的往前走着，等注意到的时候，身边已经寥寥没有几个人影了。。。本来就不长的QQ好友栏扫上一遍，也只有几个月不说话的同学和声音都没听过的网友了说。。。不管写上哪个名字，对方都会觉得奇怪的吧。。。嘛。。。果然还是填上Mio酱好了，觉得心里空空的时候用力塞进胸口就好了。。。至少还有你是陪在我身边的嘛。。。


把我当成最好朋友的人。。。这个想来想去都是不存在。。。啊你不用勉强加上之一也可以的，那种大家都是第一的乌托邦，毕竟也只是用来安慰失败组或是觉得排起来很麻烦伤感情而用的推脱而已。。。大家都嫌麻烦的点名，之所以我会喜欢，其实并不是因为想写东西，只是觉得上了点名的名单，就好像上了对方重要的朋友名单一样。。。虽然知道很多时候并非如此，果然还是比被漏掉而失落要好。。。


半年。。。还有半年就能回去了哟。。。但是那边有真正等着我的家伙在么。。。重逢的场景，在脑海里已经擅自播放过了上百遍。。。从相拥大笑到大哭，或是什么都没发生一样的拍肩寒暄，到现在自己都不知道自己该用什么表情了。。。期待。。。毫无疑问是期待着的，但是太过期待不知不觉就变成了害怕。。。


那颗星星直到现在还在闪烁着吗？还是其实本身早已毁灭，只是因为距离太过遥远，发出的光芒还在延续着呢？


那些羁绊直到现在还存在着吗？还是其实早已被时间的风沙所湮没，只是因为距离太过遥远，没有去察觉而继续拥抱着记忆中残存的温暖呢？。。。