我到现在也不完全明白，真心对待别人有什么过错。不是刻意讨好，就只是在不知不觉间就真情流露。因为之前有人告诉我：真心才能换来真心。多少年了，我就一直这么相信着，即使受到了委屈也这么相信着。以至于把自己鲜红的真心和盘托出，最后换回来的却是血淋淋的现实。弄得我现在连哭的欲望也都没了，我就是觉得很委屈。

我太傻了，以为付出真心就能收获一场欢喜，没想到，最后安排给我的竟然是一场石破天惊的空欢喜。交往太难，步履艰辛的我不得不中途放弃，退出这场没有规则也没有公平可言的比赛。也许，不是真心不真心的问题。我想，大概只要是我，便会抗拒，只要是别人，就有收获。他们看到的不是行动，而是谁，即便没有任何行动，怕也是好的吧。

凌晨还没睡，我躺在床上回想自己所谓的前半生：很短暂的生活，连生活里的故事都是将将很少有结局的。我曾对多少人掏心掏肺过，又有多少人哪怕用我的一半心思反过来对待我？想想这样的结局，失眠，久久不能入睡。还是青春年少的时候，我曾经想热烈地爱一场，不管不顾，总算不辜负人世走过一遭。一心一意地对一个人好，为他而欢喜流泪，为了他可以放弃一切。那个时候我虽然已经知道这样的感情其实挺傻的，最后可能根本就什么都得不到。但是，年少是轻狂的，疯狂地活过才能明白一些道理不是么！况且我不是想要学习人生道理的，我只是想单纯地对一个人好，单纯地爱一场罢了，无奈，总是不能。我就这么一直孤单地想着，一直这么孤单地渐渐变老。等到有一天，我老到蹒跚地走在夕阳下，心里的这份遗憾，怕也是不能释怀的。

内心远没有外表来的坚强，有时候我怕人不懂，有时候我又害怕有人能看懂。因为心思细腻，所以我总是想太多，放不下。太多失望了，连自己都开始绝望，这个时候我会选择躲开，不接触至少就没有了决绝的机会。我选择用最卑微的方式自欺欺人，就算一颗心已经千疮百孔、血淋淋。可是，我都这样了，该走的还是在义无反顾地离开我，一切按照既定的安排朝前走着，我在每一部剧本里都扮演着路人甲的角色，都一样地，捧着一颗受伤的心。有时候觉得太委屈，想偷偷哭一下时才发现：为什么要哭呢？不过是自己想太多了，对于那些未得到的，我有什么身份权利在此刻掉下哪怕一滴眼泪？！往往被自己内心的问话蒙住了，眼泪生生逼回眼眶——连哭的资格都没有，我何苦自降身价，成为别人眼里的故作姿态！

无非是想有个人可以好好爱着，呵护着，这么想，其实没有多大过错的吧？

每一次欢盛的结局后都是一场既定的别离，从此，又开始深海孤独。逃避其实很容易，我一路逃到现在，在别人眼里还是无坚不摧、坚强到绝不会掉眼泪的我，早某种意义上，不也是很成功的么。与往日不同的是，现在我厌倦了，既然我捧着的真心在别人眼里臭得一文不值，我又何必让它暴露在别人不善的视线里忍受血雨腥风？

既然真心只能换来空欢喜，从此，我就只会爱自己。爱别人太难，大多数时候爱甚至比恨更难宽恕，我收起真心只为自保，别人不来爱我，我就自己爱自己，就因为没人爱，我才要更加对自己好。

从此以后，没有人能来伤害我。