刚刚很久没联系的前任加我QQ说要给我说个事，支支吾吾半天没说出个所以然。
我对他还有感情所以小鹿乱撞，心想他难道要跟我复合？
我说：“你到底要跟我说什么啊！”
他幽幽地问我：“打不打英雄联盟？”

读初中那会儿，宿舍有个人穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神。
他得意地看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。
然后露出里面的Adidas……

顾客：老板，这盘烤鸭怎么少一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！
经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》。到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还。”
他还不知情地对我鼓掌叫好：“唱的真好真好！”
我都无语了……

妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。
老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。
妈妈想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

女：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。
男：爱一个人是不需要理由的。
女：那我有啥缺点？
男：懒笨馋凶矮胖圆……

刚才睡觉，准备把头发扎起来，不想明天起来乱得像一把稻草。
老公说：“别扎了！”
我以为他会说头发放下来更有女人味，就故意问他：“为什么啊？”
他说：“扎起来像刘欢。”

读小学的儿子：“妈妈，老师让你明天去开家长会。”
老婆：“让你爸去。”
儿子：“不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去。”

昨天去洗浴中心，发现手机没电，还好充电器随身带着，旁边正好有个小姑娘服务员路过，我就问她，“你好，请问这里有电源么？”
小姑娘笑着说“你好，我就是店员。”
我当时就楞了，不过也反应过来是她理解错了。于是我解释说“哦……我是说那种可以插的电源……”
小姑娘小声说“我就是”
后来我脸红了，哭着走了。